برای سلامتی و تعجیل در ظهور امام زمان(عج) و سلامتی مقام معظم رهبری حضرت آیت الله العظمی خامنه ای(مدظله العالی) و شادی روح شهدا
صـــــــــلــــــــوات

شعری که آیت الله بهجت (ره) زیر لب زمزمه میکردند :

این همه لاف زن و مدعیِ اهل ظهور
پس چرا یار نیامد که نثارش باشیم
سالها منتظرِ سیصد و اندی مرد است
آنقدر مرد نبودیم که یارش باشیم
وقتی آمد خبر رفتن مارا بدهید
به گمانم که بنا نیست کنارش باشیم ...

حجت الاسلام ماندگاری:
به مقام معظم رهبری گفتم
فلسفه چفیه شما چیست؟
فرمودند: دوستان اگر می دانستند که
دشمن چگونه آماده شده است
برای زمین زدن نظام واسلام،
هیچگاه حالت رزم را از
خودشان دور نمی کردند!
ضمن خوش آمد به شما بازدید کننده محترم شما چند صلوات برای سلامتی و تعجیل در ظهور امام زمان(عج) میفرستید؟





تعداد مطالب :
تعداد نویسندگان :
آخرین بروز رسانی :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
بازدید کل :
آخرین بازدید :

اسلام و سیره اهل بیت در پرتوی ولایت فقیه

***

بصیرت چلیچه

***
ثبت نام فامیل دور در سامانه رفاهی!

مرتبط با: طنز سیاسی ,
حلوا
کیهان در گفت وشنود امروز خود چنین نوشت:
گفت: در خبرها آمده است اتحادیه اروپا علیه جمهوری اسلامی ایران یک قطعنامه راهبردی تصویب کرده است.
گفتم: موش توی سوراخ نمی‌رفت جارو هم به دُمش بسته بود! اروپا و آمریکا، آن سال‌ها که قدرت و برو بیایی داشتند نتوانستند علیه ایران هیچ غلطی بکنند، چه رسد به حالا که زمین‌گیر شده‌اند و از رمق افتاده‌اند.
گفت: وقتی می‌دانند و طی 35 سال گذشته نیز بارها تجربه کرده‌اند که هیچ غلطی نمی‌توانند بکنند چه مرضی دارند که قطعنامه صادر می‌کنند؟!
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو به همسرش گفت؛ امروز یک حلوای درست و حسابی بپز که بدجوری هوس حلوا کرده‌ام. همسرش گفت؛ نیم‌کیلو آرد برنج بخر با 5 کیلو روغن! یارو با تعجب پرسید؛ 5 کیلو روغن برای نیم کیلو آرد برنج؟! و همسرش گفت؛ من که می‌دونم حلوایی در کار نیست، پس بذار چرب‌تر باشه!

مرتبط با: طنز سیاسی ,
گوشی !
کیهان در گفت وشنود امروز خود چنین نوشت:
گفت: وزارت ارشاد بعد از اجازه چاپ آثار غلامحسین ساعدی عضو‌شورای مقاومت منافقین که در نوشته‌های چاپ شده خود زشت‌ترین و شرم‌آورترین اهانت‌ها را به اسلام و حضرت امام(ره) روا‌داشته است، و بعد از  تجلیل و تمجیدهای پی‌در‌پی از ضدانقلابیون شناخته شده، حالا اعلام کرده که می‌خواهد از احمد شاملو، شاعر درباری و جاسوس نازی‌ها نیز تجلیل کند!
گفتم: درباری بودن و جاسوسی برای نازی‌ها که در مقابل اهانت‌های صریح شاملو به اسلام و انقلاب اسلامی چیزی نیست!
گفت: حالا این وزارت ارشاد دولت اعتدال چه اصراری دارد که هرجا رد پایی از یک حرکت ضددینی و ضدانقلابی و ضدمردمی می‌بیند بلافاصله از کیسه بی‌زبان بیت‌المال از آن تقدیر و تجلیل می‌کند؟!
گفتم: شاید می‌خواهند به همه بفهمانند که حمایت از دشمنان اسلام و انقلاب و امام هم بخشی از معنای «اعتدال» است!
گفت: یعنی متوجه نیستند که چه جرثومه‌های فسادی در میان آنها نفوذ کرده‌اند؟!
گفتم: چه عرض کنم؟! دزدی وارد خانه‌ای شد. صاحبخانه یواشکی به همسایه‌اش زنگ زد و گفت دزد آمده، بیا کمک. همسایه پرسید؛ واقعا؟ و یارو گفت؛ دروغم چیه؟ تا متوجه تلفن من نشده بیا و همسایه پرسید یعنی واقعا دزد آمده؟! و یارو گفت؛ اگر باور نمی‌کنی، گوشی را بدهم دست خود آقا دزده باهات صحبت کنه!

مرتبط با: طنز سیاسی ,
خودکشی
کیهان در گفت وشنود امروز خود چنین نوشت:
گفت: طنزنویس فراری روزنامه‌های زنجیره‌ای در صفحه فیس‌بوک خود نوشته بود قصد دارد خودکشی کند!
گفتم: مرد حسابی، این حیوونکی‌ها برای چند لحظه خوشگذرانی کفش مأموران امنیتی کشورهای اروپایی را لیس می‌زنند، حالا چی شده که به فکر خودکشی افتاده‌اند؟!
گفت: اتفاقا؛ چند ساعت بعد، این مطلب را از صفحه فیس‌بوک خود حذف کرد!
گفتم: یارو قمپز در می‌کرد و می‌گفت؛ برای شکار شیر به جنگل رفتم ولی فشنگ درون لوله تفنگ گیر کرد و ... خلاصه شیر اومد و بنده رو خورد. گفتند؛ ولی تو که هنوز زنده‌ای؟ و یارو با دست توی سرش کوبید و گفت؛ آخه این هم شد زندگی؟!


مرتبط با: طنز سیاسی ,
برچسب‌ها: خودکشی , اصلاحات ,
غنچه!
کیهان در گفت و شنود امروز خود چنین نوشت:
گفتم: اتهامش چیست؟ او که قلم و قدمش را وقف دفاع از اسلام و انقلاب و نظام کرده است.
گفت: ایشان را به اتهام «اقدام علیه امنیت ملی»! احضار کرده‌اند!
گفتم: حتما به بهانه خوردن ساندویچ در فتنه 88 شرکت کرده بود؟! یا شاید هم روز عاشورای 88 با سنگ به نمازگزاران حمله کرده بود؟! یا شاید هم قصد داشته کتاب‌های ضاله صادق هدایت و غلامحسین ساعدی را چاپ و منتشر کند؟! و یا...!
گفت: مرد حسابی! اینها که می‌گویی راست راست راه می‌روند و چپ چپ به مردم نگاه می‌کنند وکسی هم به آنها نازکتر از گل نمیگه!
گفتم: خدا را شکر، نمردیم و معنی اعتدال را دیدیم!... آدم خیلی چاق و فربه‌ای در تاکسی نشسته و تقریبا همه صندلی عقب را اشغال کرده بود. راننده پرسید؛ ببخشید، اسم شما چیه؟ گفت؛ غنچه! راننده گفت؛ اگر باز بشی، چی میشی؟!



مرتبط با: طنز سیاسی ,
نبض!
کیهان در گفت وشنود امروز خود چنین نوشت:
گفت: آقای زیباکلام افاضه فرموده‌اند که اسرائیل را به رسمیت می‌شناسند!
گفتم: بچه ادیب‌الممالک و این چرت و پرت‌ها؟   آب «آب منگل» و بستنی «اکبر مشدی» و فالوده «یدالله شیرازی» حرومش باشه. بیشتر بچه‌محل‌هاش شهید شده‌اند و این یکی...!
گفت: چه عرض کنم؟!
گفتم: حالا مگه آمریکا و اروپا و بقیه کشورهای اجق وجق که اسرائیل رو به رسمیت شناخته‌اند، چه غلطی کرده‌اند؟!...
 آقای زیباکلام که جای خود داره!...
گفت: ولی برخی رسانه‌های ضد انقلاب، حسابی حرفش رو تحویل گرفته و براش سوت و کف زده‌اند!
گفتم: از قدیم و ندیم گفته‌اند «کوزه جایی رود که باز آید تغار»!... دو نفر که ادعای طبابت داشتند، دست‌هایشان را زیر پتو بردند که نبض یک بنده خدایی را بگیرند و بعد با تأسف گفتند؛ وضع بیمار خیلی وخیمه! شخصی که دراز کشیده بود گفت؛ من حالم خیلی خوبه و دارم استراحت می‌کنم. شما دو تا پَت و مَت زیر پتو نبض همدیگر را گرفته‌اید!

مرتبط با: طنز سیاسی , جنگ نرم ,
جدول
کیهان در گفت وشنود امروز خو چنین نوشت:
گفت: در شرایط تحریم اقتصادی و نیاز کشور به صرفه‌جویی، این همه تیم‌های فوتبال که شرکت‌ها و کارخانجات دولتی تشکیل داده‌اند برای چیست؟ و چه ضرورتی دارد؟!
گفتم: چه ضرورتی بالاتر و با‌اهمیت‌تر از این که پول بی‌زبان بیت‌المال را از حلقوم ملت بیرون می‌کشند و برای این تیم‌ها و بازیکنان آن هزینه می‌کنند؟!
گفت: تازه تیم‌های دیگری در سایر رشته‌های ورزشی هم تشکیل داده‌اند.
گفتم: غیر از تیم ملی، بقیه تیم‌ها باید از کیسه خودشان هزینه کنند، نه از جیب مردم!
گفت: چه عرض کنم؟!
گفتم: یک نگاه به جدول تیم‌های لیگ برتر بینداز! معلوم نیست جدول لیگ برتره یا جدول مندلیف!... آلومینیوم، فولاد، مس، ذوب‌آهن و...! جدول کارخانجات ماشین‌سازی و شهرداری‌ها و... که بماند!

مرتبط با: طنز سیاسی ,
تفاهم
کیهان در گفت وشنود امروز خو چنین نوشت:
گفت: بعد از دو روز گفت‌وگوی مسئولین کشورمان با نمایندگان آژانس در تهران، متن توافقنامه ایران و آژانس در 7 ماده منتشر شد.
گفتم: این 7 ماده چی هست؟!
گفت: هر 7 ماده درباره اطلاعات و گزارش‌هایی است که ایران ملزم به ارائه آن شده است.
گفتم: آژانس چه تعهداتی را قبول کرده است؟!
گفت: هیچ!
گفتم: چند نفر قرار گذاشتند که برای تفریح به صحرا بروند، یکی گفت؛ من غذا می‌آورم. یکی گفت؛ من میوه می‌آورم، یکی گفت؛ من ماشین می‌آورم... و یکی ساکت بود. پرسیدند تو چه می‌آوری؟ گفت؛ من هم برادر و برادرزاده‌ام را همراه می‌آورم!

مرتبط با: طنز سیاسی ,
پوست
کیهان در گفت وشنود امروز خود چنین نوشت:
گفت: یک روزنامه آمریکایی نوشته است؛ اظهارات وندی‌شرمن و جان کری می‌تواند توافق ژنو را با بن‌بست روبرو کند.
گفتم: چه بهتر؟!
گفت: نوشته است؛ استقبال اولیه آنها از مذاکرات با برخوردهای کنونی آنها قابل فهم نیست.
گفتم: خودشان هم نمی‌فهمند که دارند چه می‌کنند!
گفت: نوشته است؛ این تناقض با تاکید آمریکا بر موازین بین‌المللی همخوانی ندارد.
گفتم: مگر تا حالا ادعاهای آمریکا با هویت واقعی آن همخوانی داشته است؟!... یارو رفته بود توی پوست‌گوسفند که از مرز فرار کند شیر بهش حمله کرد و بعد از این که او را خورد، با خودش گفت؛ عجب گوسفندی بود، مزه خر می‌داد!


مرتبط با: طنز سیاسی ,
برچسب‌ها: شرمن , گفت وشنود ,
میمون
گفت: وندی شرمن گفته است؛ سبد کالا با پول ما، میان فقرا تقسیم شد! و می‌گوید علاوه بر فعالیت هسته‌ای باید برنامه موشک‌های بالستیک، حمایت از حزب‌الله و حماس و ... نیز در ایران از سوی آمریکا مورد بررسی قرار گیرد!
گفتم: جان کری هم گفته است با توافقنامه ژنو، فعالیت هسته‌ای ایران را متوقف کرده‌ایم!
گفت: یک سناتور آمریکایی می‌گوید؛ جامعه جهانی درباره خطرناک بودن برنامه هسته‌ای ایران اتفاق‌نظر دارند!
گفتم: از کی تا به حال، آمریکا و متحدان صهیونیست و اروپایی آن تبدیل به جامعه ‌جهانی شده‌اند؟!
گفت: ولی ملت‌های مسلمان جهان و از جمله مردم آمریکا و اروپا، دولتمردان این کشورها را انسان هم تلقی نمی‌کنند چه رسد به نماینده جامعه جهانی!
گفتم: کشیشی به دانش‌آموزان می‌گفت؛ همه ما از نسل حضرت آدم هستیم. فرزند یکی از دولتمردان آمریکایی گفت؛ ولی پدر من می‌گوید که ما از نسل میمون هستیم! کشیش گفت؛ ببین فرزندم! ما به مسائل خانوادگی شما کاری نداریم!


مرتبط با: طنز سیاسی ,

تعداد کل صفحات: 3


پایگاه سربازان گمنام امام زمان(عج)

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات